そんなのうそだけど。
こんばんは、今日子です。
今日で3記事目です。少しでも自分の思いを誰かに見える形で残したくて、ブログ始めてみてます。
ちなみにアラサーです。
20代のときのことはあまり覚えていません。なんなら10代も。気づけばアラサーになってました。時の流れって怖いね。
そう、覚えていないのです。忘れてないこともあるけど、なんだか思い出せない。何かが思い出せない。忘れている。
最近ずっと考えて、わかったのは、忘れていたのは自分でした。
自分らしさ見失ってた。
………ってめっちゃはずい〜〜〜〜〜〜！！！！
自分らしさって何？アイデンティティのことですかあ！？自己同一性？？それはモラトリアム期であるもっと若いときに確立すべきものでは無いのですか！？！？！？
そもそも自分らしさって社会で生きていくうえで必要ですか〜〜？！？！
はい、という葛藤はひとしきり過ぎました。正直に言います。
私は自分の感情や意志から逃げてたし、後回し後回しにして考えないようにしていました。あっちを向けばこっちを向くし、風が吹くまま。
どうしたいとか、何をしたくないかとか、いつ怒りを感じるのか、いつ悲しいのか、とか。感じていても無視して、感じるなって命令してやり過ごすことだけ考えて。
そのほうが楽だったから。
そんなふうに自分を殺してきた私は、今自分から反撃をくらっていて、それがかなり手痛い。自分を大切にしてこなかったツケを、自分から回収されようとしている。
私には何もないのに。
自分を殺し続けた結果、ツケを返そうとしても、なんだか私の元にはなにも残ってなかったです。返せるものが無い。あれだけ殺したのに、私は結局何者にもなれず、ただ誰でもできる仕事をこなす低所得の独身アラサーOLで、
お金も無く、パートナーも子どももいない。
子どものとき好きだった音楽、小説や漫画ももう思い出せない。なにもない。空っぽ。
涙が出て、ようやく私は、私のために悲しいと思うことができたのでした。
物語なら彼女はそれから自分を取り戻すために頑張って、その後自分を大切に生きていくのでした。ちゃんちゃん。
で終わりだと思うけど、その後の人生なんて正直どうでもいいよね。悲しいと思ったから何。考えたくないし、頑張りたくもない。人生閉じれるものなら閉じたいの。生命力なんか残ってないんですよ。私の人生はここでちゃんちゃんでいい。
でもどうやら幸せになりたいらしい。
こんだけ長々書いてそれですよ。結局幸せになりたいんです。幸せでいたいらしいんです。びっくりした。そんなことしばらく考えもしなかったから。
思うだけの生命力が残ってて、面食らいました。
なのでこれからは、少しずつでも自分の気持ちや感情を大事に、記していけたらなと思います。
書きたいこと書くので道を逸れるかもしれないけど。
場所をお借りします。
いつか返せますように。
